Конфликты в семье


Конфликты в семье Конфликты — это важная часть семейной жизни. Их польза для жизни семьи неочевидна на первый взгляд. Но по эмоциональной включенности супругов в этот процесс конфликты занимают если не первое, то уверенное второе место в иерархии значимых семейных событий. Конфликты можно рассматривать с разных позиций: содержание — вокруг каких вопросов разворачивается конфликт; его функция для семейной системы; способы, которыми супруги пытаются разрешить конфликт. При этом многое зависит от того, какой период жизни семьи мы рассматриваем.

 

Молодая семья без ребенка

 

Когда два человека начинают жить вместе, через некоторое, достаточно безоблачное, время начинается период, который называют «стадией конфронтации». Период субъективно неприятный для большинства людей, но объективно неизбежный. Супруги по разным причинам раздражают друг друга. По большому счету не важно зарегистрирован брак или нет, принципиально то, что люди живут вместе. Именно их совместное бытие и приводит к тому, что появляется раздражение. В некоторых парах оно сразу переходит в конфликты. В других семьях недовольство друг другом копится какое-то время.

Это стадия жизни супружеской системы, когда люди, имеющие свои привычки, свои взгляды на то «как надо» (мыть посуду, распределять семейный бюджет, отдыхать и т. д.), постепенно притираются друг к другу. Как мы испытываем физическое неудобство, купив новую обувь и разнашивая ее первое время, так и жизнь с другим человеком доставляет психологический дискомфорт — нам надо друг к другу привыкнуть. Мы вынуждены адаптироваться под своего партнера, адаптируя вместе с тем его под себя.

Основное содержание семейных конфликтов в это время — семейные правила. Дело в том, что каждый из нас воспитывался в родительской семье в атмосфере определенных правил, и эти правила несет в свою новую семью. Мы «знаем», что «надо посуду вытирать после того, как ее вымыл» (или давать ей просохнуть, сложив определенным образом), «посуду моет женщина» (или мужчина, или по очереди, или вместе — как было принято в родительской семье), «постель надо утром убирать» (или достаточно просто закрыть дверь в спальню), «придя домой, вещи надо складывать на полки» (или на стул, или на пол, или сразу помещать в стиральную машину)… Это всё правила. Некоторые из них мы способны легко сформулировать. Тогда возможен спор о том, «как правильно». Некоторые нам назвать сложнее. И мы испытываем непонятное раздражение, и связываем его, в конце концов, с каким-либо более очевидным правилом. Тогда спор — конфликт может начаться вокруг него. А некоторые правила бывают запретной темой для нас (какие-то вещи, связанные с гигиеной или сексом). Собственно, то, о чем говорить можно, а о чем нельзя — это тоже правила.

Эта стадия конфронтации необходима для того, чтобы, во-первых, выработались новые правила, которые будут сближать супругов — правила их собственной семьи. Вторая важная задача – научится договариваться друг с другом, приходить к компромиссам. Ведь, когда люди живут вместе, они обязательно сталкиваются с тем, что какие-то взгляды или интересы супруг не разделяет. А значит, нужно искать возможность договориться. Умение супругов достигать компромисса формируется через конфликты этого периода совместной жизни.

Молодые люди начинают супружескую жизнь, вооружившись теми способами разрешения конфликтов в семье, которые были апробированы в их родительских семьях. И способы эти могут сильно отличаться друг от друга. Например, муж использует бойкот (обиженно замолкает на определенное время) в ответ на критику жены. Так поступал в своей семье его отец. В то время как женщина чувствует себя обязанной объясниться немедленно, не откладывая разговор на потом. Так было в ее семье. Очевидно, что эти две стратегии не комплиментарны — они противоречат друг другу. И как результат, конфликт только затягивается. Молодые люди вынуждены менять свое поведение в конфронтации так, чтобы научится договариваться быстрее и эффективнее, чем во время предыдущего конфликта. Таким образом паттерны поведения в конфликте адаптируются друг под друга. В описанном выше примере муж может постепенно уменьшать время своих уходов в бойкот. А жена увеличивает толерантность к его обиде и готова дольше дожидаться, когда супруг проявит готовность к примирению. И появляется умение жить вместе. Но приобретение его сопряжено с различными трудностями.

На те или иные поступки наших близких в семье мы реагируем различными чувствами. Например, муж позвал жену, она не откликнулась, и он начинает испытывать обиду (или раздражение). Может показаться, что его обида вызвана молчанием супруги. В этом случае ее молчание как будто бы становится причиной обиды. Но каждый из нас способен представить какие-либо другие эмоциональные отклики на молчание другого человека. Например, можно испытать удивление, тревогу, огорчение и пр. Для того чтобы муж испытал обиду, ему сперва надо подумать, что «жена игнорирует его». Очевидно, что мы вначале определенным образом оцениваем поступок другого человека, и наши чувства определяются именно этой оценкой. То есть поведение кого-либо и эмоциональная реакция на него не связаны прямой причинно-следственной связью. Между ситуацией и нашими эмоциями в ней присутствует еще одно звено – интерпретация этой ситуации.

Когда к психотерапевту обращается кто-либо из супругов, жалуясь на конфликты в семье, семейная ситуация подробно исследуется: как развивается конфликт, кто и что говорит. И часто первым шагом в этом исследовании бывает выявление того смысла, который супруги вкладываются в слова и действия друг друга – как они эти слова и действия интерпретируют. Например: вечер, мужчина возвратился с работы домой. Жена предлагает поужинать вместе, а он занимает любимое место перед телевизором/компьютером, предпочитая ужин в одиночестве. Через 30 – 40 минут он заходит на кухню, но жена уже неприветлива. И муж уходит досматривать вечернюю программу. Вечер заканчивается взаимными обидами.

Если психотерапевт работает с одним из супругов, допустим, с женщиной, диалог может происходить, примерно, такой:

Терапевт: Когда Ваш муж уходит ужинать перед телевизором, что происходит с Вами?

Клиентка: Мне очень обидно!

Терапевт: Чтобы обидеться на него, Вам надо как-то оценить то, что он делает. Что Вы думаете, когда он уходит в комнату?

Клиентка: Мне кажется, что я ему не нужна …

Мы получаем простую последовательность: муж не принимает предложения жены о совместном ужине, женщина расценивает его уход как показатель того, что «она ему не нужна», и чувствует обиду.

Если на приеме присутствуют оба супруга, то психотерапевт расспрашивает каждого из них о мыслях (интерпретациях), чувствах и последующих действиях.

Разбор описанного выше небольшого эпизода из семейной жизни может выявить следующую последовательность действий, мыслей и чувств.

 

  1. Для женщины совместный ужин с мужем означает, что «мы любим друг друга» — в ее родительской семье мать с отцом каждый вечер общались за столом на кухне, и это давало ей в детстве ощущение, что «все в доме хорошо». Поэтому она хотела бы воспроизвести в своей семье с мужем эту атмосферу вечернейсовместности.

  2. Отец мужчины приходил уставшим с работы и отдыхал какое-то время перед телевизором. Традиция его родительской семьи предписывает ему «приходить уставшим и уединяться».

  3. Просьба жены остаться на кухне и поговорить за ужином означает для мужчины, что «она не понимает, как он устает на работе (ведь он целых день говорит с клиентами и нуждается в «тишине перед телевизором»)».

  4. Раз жена «не понимает его состояние, то она не чутка к нему», и ему становится обидно.

  5. Под влиянием обиды он несколько раздраженно отвечает ей: «Я устал, немного посмотрю телевизор».

  6. Жена видит, как муж уходит в комнату, слышит раздражение в его голосе и думает, что «он не нуждается в ней, что-то в их семье не так, нет совместности». Ей кажется, что «он бросает ее в этот момент».

  7. Муж отдохнул перед телевизором и готов пообщаться с женой.

  8. Но к этому моменту женщина полна обиды и демонстрирует отстраненность. При этом она надеется, что «муж увидит ее обиду и начнет ее успокаивать». В ее родительской семье было принято «реагировать на обиду», то есть выяснять, что случилось и просить прощение.

  9. Мужчина наталкивается на отстраненность жены. Когда кто-либо обижался в его родительской семье, «надо было оставить его в покое, чтобы он пришел в себя». Поэтому муж возвращается к телевизору.

  10. Супруги ложатся спать, обиженными друг на друга.

     

Во время подобного совместного анализа взаимоотношений, супруги начинают понимать то, что остается невысказанным: свои мысли, оценки поступков друг друга, — все то, что определяет их чувства. Как можно увидеть из приведенного выше примера, прошлое человека, то, как строились отношения в его родительской семье, сильно влияет на восприятие актуальных отношений с партнером.

У каждого из нас есть возможность задуматься над тем, «как же я оцениваю ситуацию, если чувствую раздражение (обиду), и почему оцениваю именно так». И если возникает понимание себя, то можно этим пониманием поделиться с партнером.

 

Автор: Игорь Гожий

Источник


Поделись ссылкой на эту статью с другими!

Похожие материалы:

Союз образовательных сайтов Эзотерика и духовное развитие. Портал эзотерики 'Живое Знание' Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru